..le gout du vent..

Esiste un VivinC per l'anima? Ne avrei bisogno.
Sono stata sfrattata dal castello dei meandri. Forse c'ho messo anch'io un pò d'impegno. E ora mi sembro peggio d'una raminga.

Non camminare nè piangere sul latte versato, si potrebbe cascare.

Esporre le proprie proteste al mondo, non è facile.
In famiglia ci siamo divisi i compiti: mio padre a lavorare, io a manifestare in provincia, mia madre e mia sorella nel corteo della capitale.
Noi pensiamo di aver fatto bene le cose.
Per ora niente cicatrici di lotta, solo gli umori un pò sbiaditi.

"Noi, alla vostra età, facemmo una rivoluzione per molto meno. Giovani, svegliatevi!" tali furono le testuali parole del prof. di fisica.

Ma come facciamo, noi giovani con la PsP appiccicata agli occhi, l'iPod nelle orecchie, palmari in tasca, con Prada-Channel-Jimmy Choo che ci vestono, a cercare di sovvertire il sistema (come molti lo definiscono) se poi non siamo pronti - e secondo me neanche nati - a rinunciare a qualche nostra libertà e vizio?

Ho paura che non abbiamo più esempi che riescano ad abbagliarci in questa nostra cecità, che non ci sia più quella chiarezza che non ci faccia dubitare sulle cose ovvie della vita.
Ho paura e me ne rammarico, perchè essa è capace di frenare parecchi impulsi.

Vedo la gente attorno a me che ci crede, cui brillano gli occhi alla parola "ribellione", ma poi lo sguardo si rattrista perchè vengono schiacciate dall'ottusità della realtà.

Io non ci credo che tutto rimarrà così. Che noi continueremo a pagare le lavanderie dei ministri per le loro camice di servizio.

Vorrei dirti che pretendo un minimo di considerazione. Che ora ho testato sulla mia pelle come l'indifferenza sia l'arma più tagliente che esista. Che mi dispiace se tu ora hai deciso di mandarmi nel dimenticatoio, perchè più ci rifletto più non capisco dove ho sbagliato. Se devo rimproverarmi, fammelo presente, perchè evidentemente in questo momento sono in uno stato di cecità.
Però non voglio nemmeno sbrodolarmi ai tuoi piedi, la mia dignità rimarrà integra, fosse l'ultima cosa che mi rimane.

Quindi ne deduco che sei tu che stai rendendo le cose più difficile di quel che sono. In realtà sarebbe tutto così semplice, ma non capisco perchè le devi rendere così complicate.

Io mi faccio una grassa risata, visto che non so più come prenderti. Mi hai legato le mani. Ti sembra giusto? Ho soltanto questo spiraglio di comunicazione, che a dir la verità, lascia davvero molto a desiderare.

Vedi tu se fare il grande o farti una grassa risata e caso mai prendermi in giro coi tuoi colleghi adulti.

Ho rivisto per la l'ennesima volta Ratatouille questa mattina, forse perchè sapendo di dover impiegare il mio weekend al ristorante, volevo tirarmi un pò su il morale. E ci sono riuscita.
Non so perchè ma quel film mi fa credere che il mestiere del cameriere sia in fondo qualcosa che mi diverte davvero: gentilezza e determinazione, con un pizzico d'ilarità, questa è la ricetta del cameriere-tipo che m'insegnano.

So benissimo che tutti una volta nella vita fanno questo mestiere, è un pò l'ultima spiaggia o semplicemente quello reperibile ovunque.

Mi piacerebbe avere un piccolo appartamentino a Montmartre, e lavorare in un Cafè, nel frattanto studiando forse un corso di recitazione o addirittura aver già preso parte ad uno spettacolo, anche di quartiere. E forse qualche ora mi dedicherei a fare ripetizioni ai figli novenni della mia vicina di casa, coi capelli buffi e un pò di lentiggini, e insegnassi a un pargolo di due anni perchè gli uccellini sanno volare. E finalmente mi dedicherei a dipingere qualche quadro, cui ne sento tanto la mancanza. E vivrei di cibo sano, niente porcherie, e forse (ma dico forse) inizierei a mangiare quelle cose impacchettate della That's amore Findus che s'intonano perfettamente col quadro della mia vita a Montmartre.
E scriverei, tante lettere: ai miei, alla mia ex-coinquilina di letto di sangue (ma petite soeur), agli amici cui voglio donar informazioni e salutare altri che semplicemente non sento da una vita, ai miei nonni che forse sarebbero felici di me.
Prenderei parte ad un circolo di cinefili e rimpinzerei la mia cultura cinematografia di tutto quel repertorio che non ho saputo cogliere nello sbocciare della gioventù. Se potessi, mi piacerebbe cantare, ma quello già lo faccio da me, tra le pareti molle della mia tenda da doccia.
M'immagino questa vita a Montmartre, accompagnata da una soffice canzone delle boulevardes, tinta dai morbidi e caldi colori dell'autunno, e con al suo interno un amore bordeaux.

E' vero che mi lascio condizionare dai film che vedo, ma è pur vero che la mia versatilità si fonda proprio in questo: saper cambiare accompagnata dal vento.

Esistono due trincee: quella del giusto e dello sbagliato.
Si pensa sempre di essere da una stessa parte, perennemente, che siano gli altri a volte che dal buono passino all'opposto. Ma di propria testa si crede di esser stati sempre coerenti, costanti coi propri giudizi.

E invece a volte si sbaglia. E ci si ritrova nella trincea nemica immedesimandosi perfettamente con abiti e mente dell'oppositore, non accorgendosene. Il tutto si sviluppa in un battito di ciglia.

Il fatto è che i militi non hanno contrassegni esteriori, ad occhio nudo sembrano tutti provenienti dalla stessa scatola Lego. Eppure così non è. Non è.

Ci sono volte in cui mi sembra di essere nella mediana delle due trincee, sono all'equatore dei loro spari. E non riesco a trovare rifugio necessario per poter respirar sollievo per più di tre secondi.

Bang.

Per compleanno mi è stato regalato un orologio, che credo sia della collezione per kids, ma a me poco me ne frega, dovreste veder quant'è carino.
Comunque resta il fatto che ora possiedo un orologio che non tolgo mai, tranne quando vado a letto sennò m'impedisce il sonno.
Il bello, però, è che ora riesco ad ascoltare ogni secondo che passa. Lo sento, bene, e avolte mi da talmente fastidio che devo allontanare il polso perchè il ticchettio s'infila nei miei padiglioni in maniera serpentina.
Ma ora sono in grado di ascoltare il tempo. E posso anche vederlo, quando più voglio.